Total de visualizações de página

23/02/2013

Tipos de Chefe

..................................
Chefe Lombardi

Só fala por trás.

Chefe Morcego

Só aparece no fim do
expediente.

Chefe Orelha

Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista

Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel

Que só enche o saco.

Chefe Peixe

Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego.

Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos.

Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete

Se derrete todo quando
vê o diretor.

Chefe Tesoura

Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro

Só passa serviço.

Chefe Touro Sentado

Que não tira a bunda
da cadeira.

HUMOR-Cantadas


Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem: "Este lugar está vago?"
Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."

Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."

Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."

Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, prá pegar mulher."

Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,
eu morreria de rir."

Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

 

Ateu Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.
 

 
Banana - Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.

Brahma - Aquele que pensa que é o
número um.

Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.

 

 
Camarada - Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.


Cebola - Aquele que quando vê a mulher
com outro, só chora.

Crente - Aquele que sempre crê que sua
mulher é honesta.
 

 
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.

Detetive - Aquele que segue a mulher
dos cornos e esquece a dele.
 

 
Educado - Aquele que aprendeu com o pai
a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:
"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!"
.
 

 
Familiar - Aquele que só leva chifre de
parente.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e
sai contando pra todo mundo.

Frio - Aquele que leva chifre, mas não
esquenta.
 

 
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
 

 
Medroso - Aquele que fica escondido,
esperando o Ricardão ir embora.

Masoquista - Aquele que leva chifre,
mas não larga a mulher.

 

 
Papai-Noel - Aquele que vai embora e
volta por causa das crianças.

Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".

Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
 

 
Salário Mínimo - Aquele baixinho que
só comparece uma vez por mês.

Salsa e Merengue - Aquele que chega
em casa, vê os Ricardões enfileirados
e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
 

 
Teimoso - Aquele que leva chifre da
esposa e da amante.

Terremoto - Aquele que quando vê a
mulher com outro fica tremendo.
 

 
Xuxa - Aquele que não larga a mulher
por causa dos baixinhos.

HUMOR- Emails e Amigos


Podemos classificar nossos amigos
de diversas maneiras.
Mas, depois do e-mail, um novo
tipo de classificação pôde ser
feita para reconhecer nossos
amigos cibernéticos.

Veja qual é você e quais são seus
amigos e... mande um e-mail pra
todos com a brincadeira, é claro!

On-Line: Mal mandamos um
e-mail e a resposta já
está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e
oito meses a resposta vem...
E sem referência...

Velox: Aquele que pensa que
todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes,
com animações em flash,
vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria,
incluindo animais e bizarro.
Quase lhe mata de vergonha
quando você abre o e-mail
dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que manda aqueles
e-mails que circulam na
internet há muito mais de
cinqüenta anos como se
fosse a primeira vez.
Depois de seis meses,
manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em
todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com
atenção.

 
Madre Tereza: Sempre envia
e-mails de pessoas com doenças,
crianças desaparecidas, creches
necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre
os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte
de PPS cheios daqueles anjinhos
com mensagens de auto-ajuda
e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado
correntes, mensagens
esotéricas, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails
e ele não te retribui nem
com meio.

Cascão: Encaminha sempre
e-mail só clicando "encaminhar"
e "enviar". O e-mail chega
cheio de lixo.

Bin Laden: Só manda e-mail
bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que
expressar alegria sempre
responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que
está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento
nem pontuacao, so codigo
Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra
aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem
mais amigos que o baixinho.
Manda um e-mail de duas
linhas numa lista de duas
páginas de amigos.


Maguila: Aquele que no final
do e-mail manda um abraço
pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um
diálogo por e-mail como se
estivessem numa sala de chat,
respondendo pra todo mundo
que estava no endereço
do e-mail original.

FHC: Aquele que só responde:
"não te respondi porque
estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra
de mandar e-mail só para
pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que
quer que você saiba tim-tim
por tim-tim tudo que
acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que
os e-mails que você manda
pra ele vivem voltando
porque a caixa postal
dele tá sempre lotada.

 
Fanático: Manda e-mail só
sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo
118 e-mails por dia. Pensa que
você tem todo tempo do
mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar
um e-mail perguntando se o
que ele disse é verdade
ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens
e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés
de te mandar resposta
via e-mail, telefona.